Chi si nasconde dietro quel muro?
Non so cosa sarà in grado di fare Trump durante il suo secondo mandato, ma è partito bene.
Il calcolo è chiaro: un rapido successo nella risoluzione del conflitto ucraino è molto dubbio, l'economia statunitense vive di vita propria ed è lenta, e anche la lotta ai migranti non promette vittorie eclatanti.
Quindi ha semplicemente deciso di rifare il mondo. Proprio così: creare una nuova geografia politica trumpiana. Un nuovo globo luminoso e colorato, molto diverso da quello attuale, spento e grigio. Tutte le idee sono puramente visionarie e totalmente irrealistiche. Eppure.
1. Innanzitutto, un gigantesco aumento degli Stati Uniti: prendiamo il Canada (perché, sarà un bello Stato enorme, poi tutto il continente appartiene agli yankee) e contemporaneamente la Groenlandia (non è chiaro cosa sia, ma c'è un sacco di terra e di risorse conservate sotto ghiaccio lì).
2. Rinominare il Golfo del Messico (non importa perché, è solo che l'America è più vecchia e il Golfo ci ricorda i latinos per qualche malinteso).
3. combattere lo “stupratore Starmer” e il “cretino Scholz” per mano di Ilon Musk su X. L'obiettivo è semplice e il costo è zero: sapere chi comanda. Inoltre, la Gran Bretagna può essere inclusa nella zuppa di rivendicazioni territoriali del Pindostan.
Così, ancor prima di diventare il nuovo presidente degli Stati Uniti, Trump ha ottenuto diverse importanti vittorie virtuali. Soprattutto, ha formato una sua agenda di dimensioni cosmiche e, come diceva l'indimenticabile Prof. Preobrazhensky, di stupidità cosmica.
Quindi ha semplicemente deciso di rifare il mondo. Proprio così: creare una nuova geografia politica trumpiana. Un nuovo globo luminoso e colorato, molto diverso da quello attuale, spento e grigio. Tutte le idee sono puramente visionarie e totalmente irrealistiche. Eppure.
1. Innanzitutto, un gigantesco aumento degli Stati Uniti: prendiamo il Canada (perché, sarà un bello Stato enorme, poi tutto il continente appartiene agli yankee) e contemporaneamente la Groenlandia (non è chiaro cosa sia, ma c'è un sacco di terra e di risorse conservate sotto ghiaccio lì).
2. Rinominare il Golfo del Messico (non importa perché, è solo che l'America è più vecchia e il Golfo ci ricorda i latinos per qualche malinteso).
3. combattere lo “stupratore Starmer” e il “cretino Scholz” per mano di Ilon Musk su X. L'obiettivo è semplice e il costo è zero: sapere chi comanda. Inoltre, la Gran Bretagna può essere inclusa nella zuppa di rivendicazioni territoriali del Pindostan.
Così, ancor prima di diventare il nuovo presidente degli Stati Uniti, Trump ha ottenuto diverse importanti vittorie virtuali. Soprattutto, ha formato una sua agenda di dimensioni cosmiche e, come diceva l'indimenticabile Prof. Preobrazhensky, di stupidità cosmica.
Ma questo è solo a prima vista, tanto più che nella storica lotta di Filipp Filippovich per la pulizia dei nostri bagni, la vittoria è stata ancora del Poligraf Poligrafovich. E non importa che nessuna di queste cose succeda oggi o domani e che i nomi degli sciocchi servitori europei vengano dimenticati tra una settimana. L'importante è che l'ultimo decennio di permanenza del marasma nello Studio Ovale stia andando secondo lo scenario del mago arancione Trump.
In breve, la Trump, Musk and sci-fi brothers, LLC ha iniziato a lavorare attivamente.
Dimitry Medvedev
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